Verborrea

We live in a beautiful world.

2012-01-31T22:22:00.002+01:00

No es fácil estar enamorado. No es fácil dejarte.
Suelo sorprenderme intentando no avanzar, o no dejar que avances. Construyendo muros, metáfora ya bastante desgastada.
Porque cuando dejas que alguien entre demasiado, o incluso te conozca demasiado, solo te quedan dos opciones:
-La primera es que huya tan rápido como le permitan sus piernas.
Eso es normal, por dentro el que más o el que menos da miedo. Yo creo que miedo no doy, pero en fin, tengo demasiados defectos (y cuantos serán los que yo no veo, y están ahí),y algún que otro problemilla emocional que suelo pagar con los demás; en fin, supongo que lo que todos, pero claro, como es mío..
-La segunda opción es que no quiera marcharse y se siente ahí rodeado de víveres y empiece a construirse una casita, primero modesta, luego ya se verá.
Aquí es cuando sabes que esa persona va a ser para siempre, porque es muy fácil decidir quedarse cuando conocemos la capa externa de la persona (ya lo decía Shrek, somos como las cebollas), esa capa en la que todos somos majísimos, no tenemos defectos, y por supuesto nadie tiene mal aliento por la mañana; pero claro, eso se pasa.
El problema de esta segunda opción es, ¿y si tú no quieres que se quede?, ¿y si te da miedo?, ¿y si no te gusta su yo de verdad?
Normalmente aquí me quedo yo, bastante asustada.
Aunque en realidad ese alguien ya ha pasado por ahí varias veces, y no tiene una casita modesta, no no, varios palacetes, con sus típicas comodidades, piscinita, pista de tenis, cuadras.. lo típico vaya.

Aún así, eso sigue asustando, por lo menos a mí (al resto del mundo también, no mintáis) porque cuando algo se ve con tanta certeza tiende a asustar, o quizá no eso, a superarnos, aplastarnos diría yo, amedrentarnos, como si fuese demasiado. Y piensas, no voy a poder con todo, ¿y si no lo soporto?, ¿y si no soy lo suficientemente buena para él?, ¿y si le intimido con mis idas de olla?
Soy mucho de pensar que voy a asustar a la gente, supongo que por eso prefiero escuchar en vez de hablar; y contarle mis historias a una señora pelirroja a la que le pago para ello.
Que tampoco sirve, lo de la pelirroja, porque claro, así de primeras no hay confianza como para soltarle tus miedos más profundos o tus perversiones, o cuanto odias a tu padre por haber sido un inepto. Esas cosas no se le cuentan a cualquiera. De todos modos tienes la certeza de que ella no huirá, no te jode, le estás pagando! y no poco.
También puedes optar por contarle todo esto a esa persona, esa que está enamorada de ti, y de la cual tú también lo estás (aunque no quieras). Él te entenderá, quizá no pueda aconsejarte o hablarte del modo que a ti más te aliviaría, pero quiere escucharte, y eso es más importante que cualquier cosa que pueda decir.
Y creo que ahí es donde radica todo esto, si alguien quiere escucharte es porque te quiere, y no hay más. Si alguien no quiere escucharte, es porque le importas un rábano.

Pollock.

2010-12-27T15:09:00.000+01:00

[..]
-Hablas como si... supieras.
-Siempre sé de lo que hablo.
-No quiero decir eso, deja de hacerte la tonta. Quítate la camiseta.
-No necesitas verlas, ya sabes como son.
-Todo este tiempo has dejado que pensásemos que estuvo solo, nos has dejado consolarte como si todo esto te importase; y ahora, lo sueltas así, casi suplicando que te deje marchar. No sé qué puedo decirte, a parte de que la próxima vez que huyas, deberías asegurarte de no seguir manchando todo a tu paso.
-Por esto no he querido volver a hablar. Sabía que ibais a odiarme.
-Nadie puede odiarte por querer liberarlo, en el fondo, eres la única que le ha querido de verdad.
[..]

-..RTA!
-¿Qué... pasa...?
-Pensamos que habías... oh Dios, creí que... que no volveriamos a oír tu voz. No vuelvas a asustarnos, nunca.

No mereces esto, es demasiado cruel
incluso para ti.

Portrait.

2010-02-08T23:38:00.002+01:00

No sé qué me hace pensar que un día caerá un rayo del cielo, o no sé, quizá algo menos poético; y hará que dejes de pensar como piensas.

No sé por qué me convenzco de que algún día podré decir todo lo que pienso sin que le des la vuelta y se convierta en cualquier otra cosa, probablemente en un ataque.
Poder decir que esto no me hace sentir bien, que como casi siempre me siento vacía, que parece que en cualquier momento todo vaya a desmoronarse, que si pudiera desaparecer no dudaría en hacerlo, que hacía mucho que no lloraba de esta manera (que no es por llamar la atención); o que necesito sentirme comprendida más que cualquier otra cosa en el mundo, y que no me siento así.

Magia.

2010-02-02T00:32:00.001+01:00

¿Qué se supone que tiene que pasarme para que decidas emprender de una vez el rescate?
¿Qué se supone que tengo que decir para que pase algo?
¿Qué se supone que debo hacer para no encontrar más que vacio?

No ser más esa niña del columpio, ni llorar cogida de tu mano durante un no me dejes jamás.
No volver a desear un amigo, y que aparezcas como si alguien hubiese decidido darme más de lo que pudiera imaginar.
No encontrarme con que has desaparecido, ya no existes, eres nada;
y todo.

De como me torturo con preguntas idiotas.

2009-12-02T23:23:00.002+01:00

¿Quien podría no enamorarse de ti?
Malabarismos y copas de más.
Una bofetada.

¿Ya nunca serán?

Puede que cuando se de la ocasión estés viejo y arrugado.
Puede que cuando se de la ocasión tenga las tetas a la altura del ombligo.
Y puede que ni siquiera se de la ocasión.
También puede que un día en un acto de la más infinita locura, acepte tu realidad, y ceda. Puede que cedamos los dos.

No sé a qué juegas, no sé que pretendes besando y vomitando a partes iguales; no sé por qué me tiembla la voz cuando cuando dices que eres mejor que él, titubeo y no sé que contestar.

No sé por qué necesito mantenerte vivo.

Taronya.

2009-07-15T14:47:00.000+02:00

El cambiar de azul a la apetencia, del auto a un libre albedrío.
Una mota de color esforzándose por atravesar cientos de paredes de hormigón, luchando por ser un alfa entre todas esas letras, y colarse entre mis labios.

Colarse entre tus labios.
Rehuir de tu mirada. Escapar de cada sílaba perdida.
Temblor en un terciopelo viscoso, en cualquier intento de saborearte con la yema de los dedos. Colorearte los latidos simulando sobriedad, sin estallar en un grito infinito por rozarte la mirada.

Ser mi sueño de una noche de verano, la calidez de las notas de tus ojos y tu pelo, el enredo del abrazo de lo imposible.
Esa pizca de luz.
Esa mota triunfante que sonríe consciente de la mayor complicidad.

Cerrar los ojos, saboreando ese instante desafinado.
Sabrá a agua, luz, azul cálido chispeante.
Estallar en esa euforia contenida, no la búsqueda de una ruptura temporal.
Dejando el regusto de no saber como terminar.

Y simplemente sonreír.

Cosa.

2009-04-15T22:53:00.001+02:00

Las letras ahogaban su paso.
No te olvides de volver rezaban. Vociferando por encima de cualquier sonido, incluso de los suyos.

Preguntar no siempre es una buena idea se reprochaba, sobre todo cuando sabes que no va a gustarte la respuesta.
Aún así lo hago, sabiendo lo que vas a decirme; incluso sabiendo por qué dirás eso, la oscura y retorcida razón por la cual contestarás eso y no otra cosa.
Quizá sea lo que queremos escuchar, lo que queremos pensar. Lo único que podemos soportar.
Mentir. Mentirme. Mentirte. Mentirnos.
Golpear cada dígito hasta la extenuación, hasta el súmmum de sus latidos, hasta la última gota de rabia y asco que pueda exprimírsele.
No contestes si no quieres, tal vez sea demasiado personal; probablemente ni siquiera deba interesarme, y es así, no debería, pero lo hace.
A veces.
A veces sí, otras no, y divago de un universo a otro, flotando entre susurros de quien sabe lo qué; porque siempre lo hago a oscuras.
Y otras, las peores más odiadas y temidas. Otras, las más persistentes y asfixiantes.
Otras.
Es por ti.
Eres tú. Eres ella. La única e indiscutible. Eres él. El sonido de la lluvia.
Y eres cada suspiro ensangrentado, cada golpe contra la pared, cada respuesta no es nada.
Burbuja.

La realidad sigue siendo la misma; una burbuja.

Angélica II.

2009-04-09T18:15:00.001+02:00

Chapoteaba suavemente en el agua con las yemas de los dedos, mientras con la otra mano jugueteaba entre su pelo.
Sus pensamientos, al contrario de lo esperado, divagar de un lugar a otro, de segundo en segundo, de persona en persona, de un sentimiento al contrario o de todas las imágenes que pudo almacenar en sus retinas; solamente se centraban en una cosa.
Él.

Siempre supo que iban a perseguirse el resto de su vida.
Nunca dudó en cuanto a que lo que por él sentía iba a marchitarse, desaparecer.
Jamás pensó que podría apartarse de él, echarlo de sus pensamientos, borrarlo.
Y ni siquiera intentó cercar lo profundo del abismo, aquel que ya habían hecho suyo.

Aprendió a vivir siendo consciente de la tortura que implicaba para ellos el saberse, entendiendo que aquello era lo único que podía ocurrir.
No había otro camino, otra opción. Esto era lo único que podían permitirse.
Lo único compatible con la vida.

Sí corrió todo cuanto pudo, se aventuró a nuevos mares, mordió distintos olores, atrapó infinitas imágenes o nuevas conversaciones.
También saboreó otras miradas, otros suspiros; para por fin atarse a un definitivo, al único que no aborrecía después de despertarse.
Pero su vía seguía terminando en el mismo lugar, lo único que podía cambiar era la manera de llegar a ella.

Abrió de nuevo el grifo.
El agua caliente manó como siempre, exhalando el mismo denso vapor; y como nunca.
Voló tantos años hacia atrás que casi se sentía mareada.
Pudo oler el dulzor de su sangre, la fuerza de sus latidos susurrándole lo más bello, y el brillo de sus rayos dorados. Apretar por última vez sus labios y desnudar una sonrisa.

Un fuerte estruendo la advirtió de que habían tirado la puerta abajo.
Ni siquiera se habían molestado en girar el pomo.
¿Por quien la tomaban? Ella no era ninguna cobarde; asumiría su castigo sin intentar zafarse.

Los oyó registrar toda la casa, hasta llegar a su habitación.

Nueve entró primero, un tanto avergonzado al observar la situación en la que ella se hallaba. Le preguntó si era así como quería hacerlo, si prefería ir a otro lugar o si tal vez quería taparse con algo.
Angelica contestó que así era como ella quería que terminase; mientras Catorce, Siete y Tres entraban también en el cuarto.
No sabía donde estaba el resto, tal vez ellos no querían presenciar aquello; puede que en el fondo no fuesen tan fuertes como él les creía.
Ninguno pronunció una palabra, tal vez esperaban que ella hiciese algo, tratase de engatusarlos o apelase a su piedad; pero aquello no iba a suceder.
Catorce se adelantó un paso, y antes de que él pudiese vaporizar la última sílaba de un perdón, Angélica le interrumpió con el no más rotundo que cualquiera de ellos había oído jamás.
Se quedaron desconcertados, hasta que ella habló de nuevo.
Quería que fuese Siete quien lo hiciera.
Se acercó a ella lentamente, para rodearla entre sus brazos.
La meció tan dulcemente como pudo. Cerró sus ojos, para que Colt pudiese besar su sien.
Su último beso.

(Ahogo mi tiempo haciéndote preguntas,
sabiendo de sobra que no tienes las respuestas.)

Verde fosforito.

2009-04-04T13:41:00.002+02:00

Son las cinco, o las seis o las diez.
Y ya no es nada.

No has venido. Prometiste no dejarme.

Pero no dejas de mirarme, y huelo tus ojos verdes observarme;
desnudarme, atarme sin sonrisas, despiezarme,
mejor así
más fácil de entender, de desangrar entre la hierba,
de llorar entre vapores
de mordiscos no te vayas, no me dejes despiezada, perdida entre papeles de un alguien
que no sé si podré interpretar.

Ya has cerrado.
Mi mono del espacio,
que me mordía como si no le quedase nada, y mañana fuésemos a morirnos;
yo no,
por eso tú me observas, y yo escribo.

(Más tarde, cuando él, aterrado, escuche mi estertor de muerte;
yo solo podré pensar en ti.
Y tú, solo podrás hacer que no me ves;
mentir un no me importa.)

Apnea.

2009-04-01T23:29:00.001+02:00

Andrea estalló en un estridente y agónico chillido.
El silencio la disipó en un instante, arrastrándola al abismo del que siempre había escapado.
Todas las señales de advertencia, las vallas, las cercas, los alambres de espino y las llaves de candados arrojadas al mismo, no habían servido de nada. Algo la había arrastrado hacia allí sin que se diese cuenta, tal vez cambiaban cada decorado entre sus parpadeos, y la había arrojado sin piedad a lo más temido.

Se hundió en las gélidas palabras, que la despedazaban, pérfidas, sin poder hacer nada.
Ese mar la consumía, la arrastraba más y más abajo, pasando por cada lágrima, arrasando cada rayo de luz, cada sonrisa, y empodreciendo cualquier ápice de felicidad habida y por haber.
Todo era oscuridad, y las palabras destellaban cada vez que la cortaban, parecían sonreír, vengadas y retribuidas.
Rojo intentaba recobrar su capacidad de transformar ese dolor en otra cosa, no exigía ni siquiera placer, se conformaba con la simple neutralidad; pero todos sus esfuerzos eran en vano.

Se desmayó, tal vez por la confusión, por la pérdida de sangre, o quizá por el dolor que aquellas palabras irradiaban.

Como siempre en estos casos, no recordaba cuanto tiempo había permanecido así, ni si quiera era consciente de haberse desvanecido; pero algo la despertó, un cambio.
Las palabras cesaron, flotaba en el aire.
Por un momento pensó que aquella tortura había acabado, hasta que vislumbró la primera imagen acercándose a ella tan rápido que ni siquiera tubo tiempo de asimilar el golpe.
Las imágenes comenzaron a bombardearla, aplastándola, ahogando sus pupilas resecas y ajándola.

[...]

Tara seguía insistiendo, este era el último candado, y hoy no descansaría hasta tenerlo abierto; no podía permitírselo.
Después de otras cinco horas, permanecía impertérrito, mofándose, humillándola.
Salió de la habitación destrozando cada recuerdo que se interponía en su camino, decidida a convencer a Gris de que la ayudase.
Volvió con él.
Gris se fusionó con el candado, mientras este gritaba despavorido, y escupía todos los improperios que sabía; y estalló.

Tara sonrió ávida de poder, tan llena de triunfo que casi llora de alegría.
Observó durante unos instantes el pomo, el objeto deseado, la única razón por la cual se había mantenido con vida, la razón de su existencia.
Lo rodeó ceremoniosa, con las dos manos, y tiró.

Angelica.

2009-03-23T21:55:00.001+01:00

Seguía insistiendo, inventando palabras para convencerla; tenía que darse prisa, necesitaba ahora mismo esa mamada. Pero ella continuaba sin ceder.
Puso la mano delante de su cara y la subió como si de un telón improvisado se tratase, para que apareciese su mejor papel de capo de la mafia; aquello no podía fallar, hasta se había puesto sombrero.
Le sonrío de esa manera que tan loca la volvía, y como si de verdad fuese italiano, susurró: Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar.
Ella rió muy bajito, y asintió para que siguiese hablando.
“Te ofrezco: Tres masajes, Dos sesiones de fotos y Diecinueve orgasmos.”
Ella titubeó antes de contestar: ¿Qué hay sobre la magia?

Entonces lo comprendió todo, eso era lo único que ella quería de él, la magia. Todo lo que habían pasado, cada caricia inusual, cada susurro en su espalda, cada sonrisa implorando un beso.. todo, absolutamente todo había sido solo por la magia.

Cambió de nuevo su cara a la de Cabrón despiadado, y justo antes de escupir al suelo, le dedicó una mirada fulminante.
Ella se apartó de la pantalla, como si de verdad aquello pudiese herirla.
Ató cabos a su vez, y una lágrima que pareció cortarla en dos, escapó ávida y desafiante por su mejilla, la primera de muchas.
Permaneció inmóvil, con la cabeza semigacha, implorando compasión, deseando que todo aquello terminase; con su perdón o con la muerte, pero que terminase.

Algo se removió en su estómago al ver que ella lloraba, y sin saber muy bien por qué, dio un beso al cristal, para después susurrarle un te quiero, como si de una catarsis se tratara. Descolgó el teléfono, y marco los números sin mirar.
Ella supo lo que aquello significaba, y como una autómata, comenzó a desnudarse.
No sabía cuanto tiempo tardarían en llegar, pero supuso que tampoco importaba.
Se acercó despacio hacia él, mientras acariciaba suavemente su cicatriz preferida y se mordía sibilina el labio inferior. Cuando estuvo lo suficientemente cerca puso la mano en la pantalla, para después dejarse caer de rodillas frente a su dueño.
Permaneció inmóvil unos segundos, antes de levantarse sin mirarlo una centésima.

Llenó la bañera, y se tumbó a esperarlos.

¿Qué le pasa a Jack?

2009-03-23T21:42:00.001+01:00

A Jack le pasa que está harto de comer manzanas con nocilla, que vomita por las mañanas porque ha dejado de tomar la píldora y los de durex le deben una indemnización; y más cosas.. más.

A lo mejor si le escuchases romperse los ojos en cada espejo te darías cuenta de lo que le pasa, o a lo mejor de lo que te pasa a ti, que a veces es más difícil escucharte que escuchar.

Sin desayunar silencios amargados en tazas de arco iris, si aún no ha llovido. Qué la hierba ya huela a mojado, y que todo el arena de la playa me quepa en una botella solo para que tú puedas olerla. Y hacer que llores comiendo galletas, y se me inunden los ojos de solo imaginarlo.

Tú.. que para decir te quiero no hacen falta dos palabras, que solo con pensar en tus ojos me tiembla la voz, a patadas con el tiempo que aún me queda sin ti, y que no da pasado, apretando a empujones los segundos que se hacen pegajosos a mis manos.

Entonces haré especiales tus ratos, porque tú me haces especial susurrándome.

Y al final.. al final siempre estás tú, y al principio y en el nudo; no importa si pienso en lo malo o en colores afilados que desdibujan sonrisas, no importa, porque siempre termino imaginando que me inmolo con un te quiero de tu boca.

Ser morsa no siempre es divertido.

2009-03-11T21:53:00.000+01:00

-¿Vas a llamarme?
-Sí.
-¿Seguro?
-Sí.
-Siempre dices sí, y luego nunca lo haces.
-Voy a llamarte.
-Vale.

En algún mar que pasa de azul a verde, una morsa flotaba, en el vano intento de sentarse para poder reír tranquila.
El sol de verano teñía de puntos amarillos cada tono de ese verde; ahogando salado, cada centímetro de sus rizos, amontonados para poder empaparse de caricias por si a ella se le antojaba olerle.
Por fin consiguió reír tranquila, no sin la ayuda de sus ojos, de agarrarse a su espalda, y volar hacia la orilla.
Tal vez la desvista, peinando la salitre para endulzar hasta su último suspiro; y quizá puedan dormitar chocolate en un abrazo de película.
Ya no le busca las cosquillas, ni recuerda esa salitre que la ahogaba. O echa de menos ser distinta entre sus manos.

No importa ahora olvidarse;
buscar un motivo para el perdón,
o una razón para llamarte.

Cuentos de bañera.

2009-02-18T22:59:00.001+01:00

..y en la lluvia solo huele a tu colchón.

Oscuridad.

2009-01-18T23:44:00.001+01:00

Cuantas veces habré hablado de tus ojos.
Cuantísimas veces habré hablado de tu magia, de tus acordes, de tu acento al inventar cuentos para que me durmiese, de la manera en que pronunciabas mi nombre.
O de todo lo que se me arremolinaba dentro con tan solo escuchar tu voz.

Ahora, perdidas en un conjunto de ceros y unos, tus palabras empodrecen llenas de odio y rabia; las mías mutan al lado contrario, van de un extremo a otro sin entenderse, luchando por deshacer todo esto, por cambiar lo incambiable, o tal vez por dejar de existir.
Y yo no puedo evitar llorar su muerte, como la nuestra.

¿Guerra?

2009-01-11T22:58:00.001+01:00

Gris aprovechó su momento de flaqueza.
Se acercó todo lo pausadamente que pudo, y cuando casi podía rozarle, susurró: Qué.
Espero un instante, para cerciorarse de que funcionaba, y casi sonrió cuando notó que estaba temblando. Volvió a susurrar, esta vez elevando un poco la voz, y posándose suavemente sobre él: ¿Amigos?
Rojo casi convulsiona cuando la palabra le hizo salir del trance al que había sido inducido. No iba a permitirle utilizarlo de esa manera, no iba a dejar que volviesen a encerrarlo.
Apartó a Gris de un empujón. Este sonrió triunfal, pensando que una vez hecho, ya no podría parar. Pero ni siquiera el triple de esas endorfinas podrían hacerle renunciar a todo lo que tenía ahora. Se limitó a dejar que las plaquetas hiciesen su trabajo, sin cambiar un ápice sus facciones.
Pudo atisbar una mueca de entre espanto e ira en sus ojos, mientras corría para refugiarse en sus brazos.
Ella le acunó. Y mientras rozaba su cara con la yema de los dedos, dijo algo que Rojo no alcanzó a oír.
Después alzó el rostro para fulminarlo con la mirada.

Qué has hecho.
Erre punto Te punto.

Apnea.

Verde universo.

2008-11-30T19:01:00.001+01:00

Es imposible prometerse el no volver a soñarte,
u olvidarte sin volver al no sentir.

Es imposible no ahogarse,
no sentirse insignificante;
si no se es todo para ti.

Es imposible perdonarse
por perderte en un segundo;
abandonar la eternidad juntos,
por no esperar esa milésima.

Es imposible no recordarte
cuando tus ojos son el universo,
al que me llevan tus acordes,
tus palabras para mí.

Es imposible no odiarme
si me lo he arrancado todo,
dejándome vacía, sola;
sin ti.

Adrián.

2008-11-23T18:19:00.001+01:00

Se apartó de Adrián con un leve sofoco, intentando mantener esa calma que la caracterizaba, esa calma que supuraba por cada uno de sus poros, esa que todo el mundo creía comprender; esa calma ficticia.
Él le sonreía, ajeno a todas las cosas que se le pasaban por la mente; imágenes, deseos, palabras inacabadas.. tantas cosas que la aturdían y la incapacitaban para lograr unir coherentemente dos palabras.
Tardó un poco en lograr componer todo eso que le arrasaba el cerebro como una avalancha, y todo desapareció, dando lugar a la idea que prevalecería sobre las demás, la única que ella había sopesado de verdad, la única que podría salvarla de aquel torbellino llamado Adrián, que la absorbería por completo si no tomaba ahora mismo una decisión.

Azul de metileno.

2008-11-17T23:14:00.000+01:00

Conformismo.
Despeja mis dudas y te arranca finalmente de mi mente.
Atrapa los restos que quedaban de ti, y los pulveriza en un suspiro.
Aliviándome, por qué no decirlo.
No digo que ya no existas para mí, que hayas desaparecido de mis ojos, o que tal vez no importe lo que sientas.
Digo, ¿que como voy a quererte, si te conformas con un poco menos?

Conformista.
Quizá esa palabra ya me rondaba hace tiempo, susurrándome el augurio de lo que ahora se ha convertido en nuestra realidad: La nada.
Quizá me rodearon infinitas señales luminosas, que vaticinaban exactamente lo mismo; pero yo soy así. Ciega.
Quizá hayan sido tantas cosas, que no podríamos pronunciar ninguna.
O quizá no, y simplemente busque consuelo en esa palabra tan odiosa.
Pero sin abusar ni un ápice de la pedantería, me atrevo a imaginar un NO, así de rotundo.
NO me estoy equivocando, esta vez NO.

Con esto tampoco quiero decir que seas tú el equivocado. Pero sí el conformista.
Y más que odio, lo que me inspiras ahora mismo, es tristeza.

F.

2008-11-16T18:47:00.002+01:00

Aparezco en escena (nuestra escena) y enmascaramos las miradas, por hacer que no importamos. Pero la realidad es bien distinta, y difiere tanto de la no importancia que hasta me oprime los alientos.
Disimulado me acechas de reojo y yo sonrío recelosa de perderme en tu mirada, sabiendo que de nada sirve, y que terminaré como siempre, empapada en tu inmensidad abismal, pero feliz.
Entonces decides contrariarme, ansioso por encontrarte en mis ojos confusión, pizcas de suspiros no te vayas y mordiscos de deseo incontenible. Yo mataría por poder escudriñarte, por saberte tan profundo, sentimientos arraigados. Mataría por besarte un no me dejes, un hoy quiero despertarme a tu lado, un tantas cosas que no me llega un solo abecedario.
Mis ojos no consiguen retenerte, y aparece lo pretendido: mi ansiedad a tus besos. Sonríes satisfecho, y yo me hundo un poco más. Pero aún no llega con ahogarme, necesitas un paso más. Me acaloras las mejillas, con un beso de esos que derriten mis retinas; que me deja descolocada.
Ya tienes lo que quieres.
Apuras un hasta luego. Pero tu sonrisa me retiene un infinito en el abismo de tus ojos, susurrando que tal vez sea más que una caricia, algo más que un olvido de media hora.

Enamoramiento del día.

2008-11-06T20:30:00.000+01:00

La estupidez me invade y controla una vez has hecho acto de presencia, da igual que aún no me hayas mirado, solo con estar ya es suficiente.
Será que quiero gustarte me digo, será que ya le gustas respondo.
Entonces no sé a que viene tanto nerviosismo..
No sé a que viene tanto temblor en el estómago cuando me miras, con esa sonrisa tuya tan enigmática, que me atrapa y me marea.
Como me atrapan y marean tus ojos abismales;
o tus rizos terciopelo, que acaricio luchando contra el sueño, que no quiero dormirme, por si despierto y ya no estás. Pero me duermo, y despertamos cada cinco minutos; yo para asegurarme de que no es un sueño, y tú para besarme o empeñarte en recordarme lo bien que estamos.
Tampoco quiero que sea mañana, porque voy a tener que marcharme, y no se me ocurre otro lugar mejor que quedarme aquí contigo.

No se me ocurre otro lugar mejor que no sea dormir entre tus brazos.

Pe.

2008-11-06T20:29:00.001+01:00

Nunca había imaginado que desnudarse delante de un desconocido iba a resultarle tan sumamente fácil. No lo de quitarse la ropa, eso era pan comido. Se refería a desnudar su alma, a mostrarse tal y como era de verdad; a entregarse totalmente, algo que creía imposible, pero que ahora se materializaba en aquella habitación.
Aquella habitación que les servía de teatro, donde escenificar todos sus sentimientos. Un teatro conformado en un salón, con una tela para poder llegar hasta donde ellos quisieran; una mochila rebosante de ideas, rimel, lencería, esposas, faldas, pintalabios, camisetas, botas, vergüenza, dulzura, sexo, ternura, curiosidad, odio, y tantas otras cosas más.
Una vez desnudas tu alma, y te roban esos cachos interpretados, ya no vuelves a recuperarla, pero reconstruyes un nuevo yo, deseoso de volver a ser secuestrado.

Misfits.

2008-11-06T20:25:00.001+01:00

Paras el tiempo para sonreírme, excusándote en que mis ojos no pueden quedarse quietos (y mi boca menos), antes de mirarnos, mirarme, desafiante; consciente de que no hace falta que me hables, para que caiga en el abismo de tus ojos; y juegas con ventaja.
Siempre juegas con ventaja, siempre un paso por delante; arrancándome las palabras, para sonreírme enigmático cuando soy yo la que interroga; haciendo que muera por saber(te), por comerte y que me comas; por querer despertar al día siguiente, y que prometas el no olvidarme.

Lia.

2008-10-05T21:58:00.001+02:00

Ahora será siempre nunca.
Siempre soportar el ego aplastante, la histrionicidad personificada; el súmmum del importunismo, del no saber. Del no querer saber más allá de tu epigastrio. El querer demostrar algo que no se es; esforzarse en explicar teorías desconocidas, y de las que sin duda alguna no se tiene la más remota idea; hablar con palabras de un alguien a quien se le colocó un título y por lo tanto (creemos) debe poseer la verdad universal e indudable a partes iguales; memorizar frases ilimitadas (que por supuesto no entendemos), para un buen día soltarlas todas de carrerilla, las cuales, aturdidoras aunque inconexas, nos otorguen el calificativo deseado. Entonces desenlazarse con lo más normal, el intento fallido de demostrar la anormalidad ausente, que se hace patente con cada nuevo intento de afirmación en lo muy poco que nos importa la opinión ajena; demostrando así, contrariadamente, la falta total de la misma y de la anormalidad deseada; sin darnos cuenta de que en realidad nadie ha sido engañado, salvo nosotros mismos, y quienes hayan seguido nuestros mismos pasos para llegar a la tan ansiada hazaña de conseguir la anormalidad. El único inconveniente, a parte de la pérdida de tiempo, es, que seguimos siendo tan patéticamente normales como al principio, (dejando patente que la normalidad no es patética, a menos que se desee enmascararla), porque ese título conseguido de dudosa manera, no nos aportará absolutamente nada, salvo una mentira tras otra, las cuales, creídas a pies juntillas, se apilarán para formar lo que más adelante será nuestro futuro; muro difícilmente susceptible de ser derribado, una vez sea afianzado, ya que ello supondría la negación de nuestro ser (imaginario, idealizado, irreal, precario..), la vergüenza de haber creado lo que no somos, la afirmación del horror; el ser absoluta y completamente igual a los demás.
Algo inconcebible para la mayoría de las personas; que no soportan la idea de ser lo que son, normales.

Nunca volver a sentir comprensión alguna, o el milésimo interés por descifrar la primera sílaba.

Olvidos.

2008-10-01T23:36:00.000+02:00

Un buen día te das cuenta de que has olvidado aquel espejo,
y te descubres recordando todos esos olvidos atrasados,
todos los momentos, personas y cosas, que un buen día se te dio por olvidar.
Y es curioso,
es curioso darte cuenta de cuantas cosas has conocido y sacado todo el partido que pudiste, para de repente dejarlas atrás; como cuando exprimes una naranja, te bebes el zumo que en su momento es delicioso, después tiras la monda a la basura para olvidarte completamente de ella, y a los cinco minutos lo único que recuerdas te viene de ese semigusto dulzón en la boca; o como esa muñeca olvidada en cualquier caja de zapatos, que en su momento fue todo para ti, pero ahora es simplemente eso, un olvido más; lo único que la diferencia del resto de las cosas, es, que a ella la conservas, en una caja de zapatos.

Conversaciónes de autobús.

2008-09-18T13:31:00.001+02:00

¡¡Sonríe!!
Rezan unas letras doradas debajo de la ventana, fría, que nos separa del resto del mundo. Que nos hace peces calientes, sumidos en nosotros mismos, sin querer que nos miren a los ojos y vean que somos menos de lo que queremos ser, o incluso de lo que aparentamos; y eso es lo que les da el verdadero miedo.

¡¡Sonríe!!
No necesitaba leerlo dos veces, gracias;
y la ironía explotó, con esa lágrima que no quiero que salga, que abrasa el lagrimal implorando libertad; junto con los labios apretados, locos por torcerse, o morderte.

Pero como voy a sonreír.

Sonríe.

Ella.

2008-09-06T02:15:00.002+02:00

Hay días (o momentos) en los que lo unico que quieres es dormir.
Nada más.

Conversaciónes "a".

2008-09-01T13:22:00.002+02:00

-O a lo mejor solo estoy enamorado de la idea de estarlo.
-¿Y yo?
-¿Tú?
-Sí, yo. ¿También estaré enamorada de la idea, y no de él?
-Tú es distinto. Yo la persigo, lo único que quiero es conseguirla; pero tú.. tú le quieres de verdad, aún me acuerdo de esa cursilada que dijiste.
-Yo no digo cursiladas.
-Por supuesto que sí. Cuando dijiste, que lo único que querías era su felicidad, y que si eso no era contigo te aguantarías.
-Yo no dije eso.
-Tú, tú.. Claro que lo dijiste, dijiste: “yo solo quiero que sea feliz, no me importa si no es conmigo”
-No.
-Sí, y semillorando, por cierto.
-…
-No deberías avergonzarte, es muy bonito que digas eso, que sientas eso por alguien.
-No lo es.
-Sí que lo es, y deberías decírselo, deberías decirle todo lo que tienes ahí dentro. La mayoría de las veces dices las cosas a quien no corresponde; no es a mí a quien deberías haberle dicho eso tan bonito, o muchas otras cosas; es a él.
-Eso no arreglaría nada.
-Puede que no, pero deberías decírselo igual.
-No quiero.
-Sí quieres, pero eres una cobarde; y prefieres escribir las cosas, dirigidas a un nadie, que mantener una conversación; la cual por cierto, te dejaría mucho mejor de lo que te deja hablar sola, o conmigo.
-Lo sé.

(Pero hoy no importa.)

In my time of need.

2008-08-28T22:30:00.002+02:00

Cinco minutos pueden arruinar un día,
que a su vez, como las piezas de un dominó estratégicamente colocadas, arruinará el siguiente, y el siguiente, y el siguiente; hasta que un buen día se arregle, o hasta que mueras.
En cinco minutos puedes entender todo lo que no has entendido en tres años,
puedes llorar tanto que hasta olvidas respirar, y entonces tus pulmones piden a gritos una bocanada de aire, que te despierta de ese segundo de dolor infinito.
Puedes pensar en todas las cosas que dijiste, y todas esas que callaste por vergüenza, por no causar más dolor, o por la simple estupidez y errática de tu persona,
Y también puedes arrepentirte hasta el punto de odiar al último quark de tu cuerpo, a la última conexión neuronal que hace que pienses de esta forma y querer castigarte por ser tú misma la que te has quitado lo único que te importa de verdad.

El 13 de Diciembre, será sábado.

2008-08-08T12:54:00.000+02:00

Mañana será otro día. Pero tú te levantas con mis desayunos regalados en la cama, mientras yo me susurro un grito congelado por idiota, que dice que deberían ser para mí. Transmuto mis regalos en tus robos, que regalados siguen siendo algo parecido por si algún día quiero recuperarlo; y ese día que es ahora, sino siempre; el que nunca haya dejado de quererlo, de oler sus acordes y manchar con una lágrima lo que antes fueron sonrisas; de acariciar su voz resumida en agudos de cinco altavoces que aunque grabes siguen siendo tan bonitos que sin sentirlo ya sé a lo que sabe, ya sé que quiero saberlo cada segundo del resto de mi vida, y no por sus halagos, sino por lo que no dice y lo que no hace para que parezca que no escucha, cuando en realidad se ha pasado escuchando hasta el primer latido de cada aliento, y sin abrazarme ya sabe lo que quiero decir, o llorar el no tocarlo, ni sentirlo tan lejos y tan cerca. Olvidar esa eternidad en un segundo, por no saber aguantar esa milésima, para un infinito que ya no será más que un sueño del que te despiertas empapada. Sin volver al insultarnos o insultarme, de que ya verás como me rasco lo que siento y un día sí será una estupidez, el enloquecer y decidir que quiero darte todo eso que prometí, sin querer el todo a cambio, sino solo el soltar lo que es tuyo, que nunca pudo ser para otro alguien, por mucho que quisiese insistir; y el pedirte que lo guardes.
Aunque ahora, ya será siempre tarde.

Susurros.

2008-07-30T17:30:00.001+02:00

Susurró al viento su deseo de desaparecer.
Y entonces pasó.

No más sentirse incomprendida, sola o vacía.
No más sensación de estar equivocándose cada segundo.
No más gestos o sonrisas falsos que contradecían hasta el último de sus pensamientos o principios por no incomodar.

Ya no habría nada más. Solo la ingravidez apoderándose y llenando cada uno de sus poros, que una vez aquí ya no significaban nada.

Como todo.
Como todas esas cosas que otrora la habían hecho volar y sonreír hasta el punto de olvidar al resto; todas esas cosas que un día la hicieron sentirse viva, pero que aquí no servían para nada, ni para nadie.

La abstracción y enajenación completa.
El dejar a un lado el mundo, y mudarse a un nuevo universo. Dónde el todo era ya la nada, y lo único importante era el no sentir, al que a cada segundo te vas acercando más. Y el que, junto con la ingravidez, se filtra hasta lo más hondo de tu organismo, apoderándose poco a poco de cada una de tus células; hasta controlarte por completo.
Un control, el único deseado, que despoja cualquier ápice de sensación; que arranca todo, lo querido y lo que no, y te deja flotar en este algo para el resto de los días.

Esto no tiene título.

2008-07-18T21:15:00.000+02:00

Todas esas palabras que antes eran para mí, o para ti; ahora caen en un vacío congelado al cual no me atrevo a asomarme, tal vez por la infinita posibilidad de caerme con ellas.
La posibilidad de sobrevolar ese vacío infinitamente oscuro y congelado, para más tarde aterrizar en ese mar que serían todas nuestras palabras, en esa tercera dimensión; ese mundo que creamos, o creaste, para los dos, en el cual nos cobijamos cuando solo pensábamos en comernos el resto de la vida juntos, y relamernos el uno al otro sin importar nada más.
Pensar en ese mundo, de historias bajo sábanas, de cuentos antes de dormirme, abrazada a tu sonrisa y a tus ojos, que nunca dejarán de ser lo que son, porque solo pueden ser eso, el universo.
El universo infinito que me recrimina el dejar de sonreír, diciendo que es demasiado temprano para arrepentirse, sobre todo, de las cosas que aún podemos hacer; que puede ser que el señor destino se enfade tanto conmigo que decida cambiarlo todo y girar hasta que choquemos en ese beso eterno, que si nadie hace nada seguirá siendo una palabra más que añadir a ese vacío del que tú sí, pero yo no puedo olvidarme.
Deshacerse de la culpa y culparte a ti, o al destino, o al qué sabe nadie; a decir que cada uno lucha por lo que quiere, y si no haces nada es que no te importaba tanto; pero como solo tú sabes lo que pasa por tu cabeza nadie es quien para juzgarnos.
O quizá, tal vez, en realidad esto no sea nada, y solo una manera más de evadirse, de escupir, de soltar cada sentimiento que te aprieta o te desgasta; que tú seas eso y nada más, una vía de escape, un que sé yo, para arreglar lo que esté estropeado; que en el fondo es lo que eres, un mago, que sabe siempre lo que siento,
pero que no hace nada por sacarlo.
Que yo sepa que esta vez, no se arregla todo con palabras, y que probablemente ni los hechos valgan ni siquiera. Que a lo mejor esto es lo que debía ser, y no empeñarse en luchar contra todo para apretarnos, si en realidad lo que tú quieres lo tienes a tu lado, y yo difiero tanto de eso que no duraríamos ni un segundo; ¿pero y qué más da? si ese segundo pudiésemos eternizarlo, sin necesitar de las palabras para entendernos, saberlo todo con mirarnos a los ojos, y que solo importe el si te quiero.
Que sí.

A. D. I. P. U. T. S. E.

2008-07-15T12:22:00.003+02:00

Algo la empujó a preguntar qué era eso que había hecho tan horrible, y el si podría arreglarlo. Él la miró, como si quisiera leer en sus ojos la respuesta, o tal vez más adentro; y la incitó a seguir preguntando.
Se puso algo nerviosa, no le gustaba nada que la mirasen a los ojos, excepto él, pero eso era agua pasada; preguntó por qué no podía olvidar, por qué si eso era lo que ella había escogido; preguntó qué era eso que la carcomía las entrañas, y que la hacía sentirse en ocasiones tan vacía que se llegaba a preguntar si eso no podría matarla; preguntó tantas cosas que las palabras salían a borbotones incontrolables de su garganta, sin que ella pudiera pensar si quiera lo que decía.
El brujo, o así había decidido llamarlo, parecía imperturbable, como si no prestase atención a las preguntas, porque ya sabía que ella las haría, y porque conocía todas las respuestas. Volvió a mirarla a los ojos, y esta vez sí fue tan adentro, todo lo adentro que se pueda ir, y una vez allí la empujó a mirarse, a darse cuenta de lo que en realidad era todo, toda ella; y no hicieron falta las respuestas, lo supo todo con una sola palabra.
Y también, que esta vez sí que no tenía arreglo.

Gracias cero.

2008-06-29T15:16:00.001+02:00

Cansada de escupir una sonrisa al tiempo que nos ahoga en un abrazo; en un beso que no termina, que viola tus sentidos y te agarra tan adentro que no deja llegar aire a tus retinas.
Va bajando entre tus altitudes carnosas y jóvenes, que muchos morirían por probar, haciendo que olvides si estás aquí o allá, o como te llaman cuando despiertas. Susurra un nombre que jamás hayas oído, y que recuerda a un alguien que ya es imposible que te coma; un nombre impronunciable que te tiembla las entrañas y borra cualquier cosa que estuviese tan adentro.
Relame tus pupilas apretando más profundo, hasta que no puedes hacer nada más que dejarte. Dejar que haga lo que quiera. Que te obligue a contar lo impronunciable, a llorarle los silencios escondidos que casi tenías por olvidados, a explicar tantos por qués, que no nos llega el infinito.
Pero no importa cuanto hables, seguirá apretándote más fuerte, hasta que no seas capaz de controlarte, y te vayas tan lejos que nadie ha ido jamás,
y que sea para quedarte.

(Alguien me recordó que un día quise decir todo eso, y que hay cosas que sí que no se olvidan.
Gracias.)

Mateix.

2008-06-08T22:19:00.000+02:00

Querer vomitar.
Vomitarme.
Odiar el recordar un solo beso tuyo.
Un te quiero infinito, carcomiéndome las entrañas.
Un instante de felicidad, como todos contigo; aúlla el ir a estropearlo, a romperlo, a cagarlo, a alejarte de mí queriendo y sin querer.
Y el no poder evitarlo.

El odiarme por no ser distinta.
Por no llorar como todos, y hacerlo con palabras, que a menudo nadie entiende, o sí; pero no un todo, no mí todo. El todo que duele, que hace que sangremos salado. Que hace que sangre salado, y cada lágrima abrase el lagrimal al salir despacio, cortando como entre cristales, rasgando mis mejillas.

Si cada día es el preguntarme como seré hoy.
Girar una ruleta que dirá exactamente igual, o que volverá a cambiarlo todo.
Un péndulo al que no le gusta quedarse en el medio. Que por mucho que lo intente no puede. Y se odia por ello.
Pero tampoco puede quedarse quieto. Y busca consuelo en culparte a ti, diciendo que a lo mejor no es culpa suya el volver a caerse, para decidir otra vez si seré igual o diferente; que a lo mejor eres tú, que no sabes atarlo con suficiente fuerza.
Otra vez a los extremos,
¿ahora sí quiero que me ates?
antes no, ¿y ahora sí?

¿y te quejas de que no te entiendan?

Desvestiré entonces el consuelo, y seré yo la única culpable.
Volvemos al principio.

Que de una manera u otra todo vuelva a terminar en ti.
A empezar terminar en ti.
En culparte a ti.
Odiarte a ti. Quererte a ti.

¿Y ahora?
Sigo sin poder sacar todo.
Pero aún así, me siento vacía.
Tan vacía que parece que todo involuciona.
Y lo único que se ve es como me repliego sobre mi misma.

Vacía.

A ella no le importa.

2008-05-28T21:19:00.001+02:00

Kelsey abrió los ojos lentamente.
La luz, verde brillante, la aturdió un poco; o tal vez no. Tal vez ya estaba aturdida, gracias a nuestra amiga Dioxicitrina; eso era lo último que recordaba. El olor dulzón de la Dioxicitrina y el sabor más dulzón todavía de la Omentopinicina.
Chico llamaba a esa mezcla “El Eraser casero”, él solía hacer eso, ponerle nombre a cosas que no lo necesitaban, o cambiárselo a otras que sí lo hacían.
Bien. El Eraser no había tenido efecto, si lo que pretendía era olvidarse de Chico, porque estaba claro que le recordaba.
Pero entonces..
¿Qué era lo que quería olvidar?
Eso era lo malo del Eraser, a veces pretendes olvidarte de algo, pero no lo haces, y tampoco recuerdas si precisamente era eso lo que querías borrar (atención al juego de palabras, licencias literarias que se le llama).

Decidió no darle más importancia al asunto, y levantarse de la cama.
Un suave mareo la meció.
Observó en derredor, todo estaba como siempre, pero parecía distinto. Como si la habitación le anticipase que iba a pasar algo, o tal vez, que ya había pasado algo; y tal vez de nuevo, quizás era ese algo pasado lo que quería olvidar; si era así, desde luego lo había conseguido.
Otro mareo, boca pastosa. Anticipo de vómito.
Corrió al baño.
Odiaba vomitar, pero le gustaba hacerlo con ciertas cosas, la Omentopinicina por ejemplo, teñía todo de violeta.

Cuando se repuso, vio que ese baño era nuevo. Tal vez lo que no quería recordar le había pasado en el baño, por eso el cambio.
-¡Mierda!- pensó- Siempre hago lo mismo. Quiero olvidar. Hola Dioxicitrina 3 comprimidos, hola Omentopinicina 4 gotas ¿quiere usted unirse a la fiesta? Borrado semiselectivo, vómito, y después, después; estúpida yo, yo, estúpida, quiero recordar eso que quise olvidar, maldita curiosidad, alguien debería inventar unas pastillas contra ella, ¡si hay pastillas para todo! o quizás ya estén inventadas, pero son demasiado caras para que yo pueda permitírmelas.

Fue a la pantalla de órdenes del baño, y la encendió. Le pidió que le dijese cuando se había limpiado/cambiado el baño por última vez. Aster contestó que hacía 2 horas.
Y ahora, ¿qué quería?
¿Recordar eso que olvidó? o ¿Olvidar eso que borró?

No ha falta posar cap títol.

2008-05-19T12:04:00.000+02:00

Te huelo si te acercas
nos huelo si te acercas.
Me huelo antes de tocarme
si me rozas los latidos,
las verdades sinuosas.

Si relames mis sentidos
despacio de tus manos
apretando si termino,
y me huelo revolverme
aliñada a ojos de deseos
de tus labios
y tus ojos,
de tu lengua que me aturde.

Tú pretendes no morderme,
acariciarme los lamentos
si no sangro más gemidos;
y arrancas cada beso
sin importar si nos cortamos,
si ahogamos los sentidos.

Buscando mi apnea
el súmmum de mis latidos
empujando las palabras
y cosas que callamos,
que decirlas es pecado.

Y todo queda en un suspiro
en ojos cerrados de caricias,
en es mejor cerrar la boca
y no morderse si me azoro.

Cachos de algo.

2008-05-15T00:26:00.000+02:00

(nota: leer muy rápido, se entendería mejor si lo leyese andrea, pero aún no sé como poner archivos de audio en la cosa esta, ya aprenderé ya)

¿Y quien es Andrea?
Andrea no es ni lo que ella piensa, ni lo que tu crees; Andrea no es. O sí. O no.
Eso solo lo sabe Dios, si es que existe. Si es que Dios no es Solaris. Y tendría hasta gracia si lo fuera. Y hablaríamos de cuando Dios murió, y también de cuando nació, de su adolescencia, de su pubertad, de su madurez, de infinitas cosas. Hablaríamos de tanto. Y yo quiero hablar contigo de tanto, de todo y de nada.
Quiero hablar hasta que mis glándulas salivares me digan “ya andrea, está bien ya, estamos cansadas de segregarte agua, iones cloruro, bicarbonato, fosfato, moco, lisozima, enzimas, estaterina, inmunoglobulinas, transferrina, lactoferrina y más cosas que tu no entiendes y que forman tu saliva; estamos hartas ya, así que, calla, cállate; cállate porque estamos hartas y si no te callas vamos a parar de segregar todo eso, y ya verás tú la gracia que te hace” ¿y qué? no pienso callarme, hasta que tu no me digas “andrea calla” si tu lo haces sí, andrea chitón, shut up, silence, silencio, prou, no mes, me callo, y no digo nada más hasta que tu no quieras. Porque también quiero callar contigo, callar y decir todo con los ojos, con las manos, con mis labios, pero sin palabras. Quiero dormir contigo, y olerte, y morderte; quiero escuchar todo lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres, lo que te gusta, y todo lo que no; quiero saber que sueñas; quiero despertarme y verte a mi lado; quiero escuchar el silencio contigo, y besarte a oscuras, y ver como duermes; quiero abrazarte infinito, y que me acaricies a susurros, y me lamas cada milímetro; quiero morderte el alma, y relamerte cada mirada; quiero ser tuya, y que me escupas y me pegues, que me tortures, que me muerdas y me obligues, que me ates y me azotes, que me digas que no y me maltrates; quiero ser tuya y que me ames, me beses y me abraces, me acaricies y susurres; y quiero morderte y besarte, quiero ser todo lo que tu quieras que sea, y un poco más.
Quiero tanto.. Tantas cosas contigo, cosas infinito, tiempo infinito; para nosotros, que somos finitos; pero a tu lado, a tu lado todo es infinito, todo puede ser lo que yo quiera, todo es factible si quieres que lo sea.
A tu lado, soy finitamente infinita. Y me gusta, y quiero; pero a tu lado; porque de nada valdría serlo si no estás tú.

In conclusion: Eu Quero Ser Finitamente Infinita Contigo, E So Con-ti-go.

Punto. e. final.

Paiasa.

2008-05-13T18:28:00.004+02:00

Tórceseme o sorriso
e xa non sei nin que pensar (te)
que dicir (che);
ou como facer
pra non parecermos dous estraños.
Pero de súpeto é o que somos
e me culpo a cristais escachados.

Tampouco saen as palabras
ou un xesto,
que xa nom importa a ninguén.
Nin as bágoas
que levan os nosos nomes
e o seu;
que devecen por liberarse
por mitigar un pouco todo isto,
se atreven a asomar
nin a susurrar un estamos eiquí.

Carcamusa.

2008-05-10T11:52:00.000+02:00

III.

Ponte falda le decía Chico, ponte falda. Y se le ponían esos ojos que tanto le gustaban, ponte falda le decía, póntela, me gustas con falda, estás buenísima con falda, esa de colegiala sí, esa con la que pareces una niñita, y ponte gafas, ¡póntelas! y mírame por encima, mírame por encima mientras te muerdes los labios, mírame por encima mientras te los muerdes sí, muérdetelos, como lo haces siempre, y mírame, mírame como miras a los demás, mírame como me miras a mí, mírame mírame mírame, mírame como sólo tú sabes mirar, muérdete los labios como sólo tu sabes morderlos, sé una niñita, ponte esas bragas negras, con raso rojo, póntelas, póntelas con el sujetador a juego, y métete en mi cama; métete a esperarme, y que cuando entre tú estés ahí, con tu sujetador, y tus bragas, y esos ojos, y esos labios, esos ojos que me miran como sólo puedes mirar tú, esos labios que se desean como sólo tu sabes hacer desear, y rasúrate, rasúrate el pubis para mí, rasúratelo, y di que es para mí, porque me gusta, como tú, como tus bragas, como tus labios, como tus ojos, como tu sujetador, como tu cuerpo, como tu pelo, como tu lengua que me derrite, y bájame los pantalones, disimulada, como si sólo lo hicieses para ver que hay debajo, curiosa, y después lámeme, lame mi ombligo, y baja, y haz, haz todo lo que quieras, sólo como tú sabes, como tu sabes, y muerde y lame y juega, como sólo sabes tu, como nadie me hará nunca, como sólo tu sabes, hazlo, hazlo mientras me muerdes la espalda, hazlo, métete en mi cama desnuda, llama a la puerta con sólo un abrigo encima, y déjame, déjame que te haga lo que yo quiera, déjame. Todo eso le decía; y ella se dejaba, se ponía esa falda que tanto le gustaba, le miraba como tanto le gustaba, le mordía como tanto le gustaba, le lamía como tanto le gustaba, le chupaba como tanto le gustaba, y gemía, gemía como a él le gustaba, porque sentía que se le iba la vida, sentía que todo iba a terminar allí, mientras él le hacía el amor, sentía que el mundo iba a terminarse, y gritaba, gritaba y gemía y soplaba y sollozaba y mordía, y el mundo se terminaba, se terminaba, se terminaba porque él la lamía, porque él le decía que era suya, porque quería ser suya, y quería que no terminase, que el mundo terminase, pero que no terminase, gemía, y el también gemía, se mordían, y el mundo iba a terminarse, siempre iba a terminarse, ella moría una y otra vez, él la miraba, siempre la miraba, y no le importaba él, le importaba ella, le importaba, y lo sabía, le importaba, por eso la dejaba morirse, por eso la hacía morirse, por eso sí, se morían, se, apretaba apretaban, hasta que de repente los dos morían, siempre juntos, siempre, siempre juntos juntos, siempre. Entonces la abrazaba, nadie la abrazaba, nadie, nadie después nadie, nadie después y nadie nunca, nadie antes, nadie después, nadie la abrazaba, nadie la abrazaba después de usarla, y ella se dejaba, se dejaba y lloraba, lloraba porque no quería irse, lloraba porque quería quedarse así, lloraba porque estaba desnuda por fuera, desnuda por dentro, lloraba porque él podía desnudarla como y cuando quisiera, lloraba porque él hacía lo que quería con ella, lloraba, lloraba y él la abrazaba, y le decía que la quería, que no se irían nunca, que no, que no, pero ella lloraba, lloraba porque sabía que se irían, sabía que eso eran como castillos de naipes, sabía que se mentían, que los dos se mentían, pero que lo querían de verdad, entonces lloraba más, y él la abrazaba, y lloraba, lloraban.
Llora. Ahora.

Calle Joaquín Yáñez nº 13.

2008-05-06T11:47:00.001+02:00

Calles sudadas
mezclan pensamientos más sudados todavía
pensamientos masturbados,
apretados encharcados
de ojos que nos miran;
a ti te da igual
y yo estoy tan lejos que ya no sé ni como me llamo,
entonces..
¿qué va a importarme que nos miren?

Pasos apurados
avecinan empujones a un maletero
a un portal apagado,
a un suelo de una calle
de piedra dura y fría.

Empujones y apretones
a carnes,
y a faldas con medias agrietadas.
Como tú, que me agrietas cada gemido
relamiendo entre mis rotos
mordiendo mis adentros,
con mordiscos que son te quiero
y se materializan en palabras,
más tarde en un susurro
en un portal desaliñado
¿y ahora que voy a contestarte?
¿y ahora que va a contestarme?
un te quiero que no es por sexo
que no es por la graduación que hay en mi sangre
que es limpio y contradice lo que hacemos
y que no va a desgastarse.

Watermelon love.

2008-05-05T12:19:00.002+02:00

Hoy no importa lo que él vomite,
no voy a dejar salpicarme;
si escupe regurgitaciones de te quieros,
que se ajan nada más tocarme.

Hoy no importa la zozobra
no podrá acercarse;
porque ayer estuve colorada
y la sangre no quería dejar mis mejillas
hasta que tú no las mordieses.

Colorada acalorada a lametones de conciencia
de que más da si no fue ayer y fue un día antes,
de que hoy parece una eternidad,
de todo es estúpido e irracional,
pero no importa ser así
si lo eres sin sentido
y nos gusta relamernos.

Consintiendo a las palabras que se escapen
verborrea;
consintiendo puntos y comas
que hostigan lo ecuánime
que dan patadas a lo lógico
como tú sonriendo a pesadillas
a lo malo que quiere comérsete.

Hostigas mi razón,
arrancando besos con lengua de tenis encharcados,
de pelo mojado alborotado
de sonrisas inmaduras inocentes
que no saben ser de otra manera;
de ojos cansados de tanta imagen
que a veces miran implorando que los cierres
de labios con sabor a papaya
que se resecan si no los muerdes
y de más cosas,
que se escupen más profundo.

¿Y ahora que haremos para callarme?

(¿)Inauguración(?).

2008-05-04T18:02:00.000+02:00

Y por el poder que yo misma me concedo, declaro inaugurado este blog, depósito de pensamientos, cosa dónde desaogarme o lo que sea que será, o es.